Nósblogar - Blog de um Gaycubado

Tô virando hominho

Não entendam hominho como sinônimo de hetero, é relacionado, mas não é igual.

Quando eu estava na minha fase de encubadinho, tinha mais amizades femininas, justamente por me sentir mais a vontade em conversar, e ter mais interesses em comum. Então, querendo ou não, na minha fase de criar personalidade emocional, tive referência de ideais muito femininos.

Posso até estar sendo um pouco machista daqui pra frente, mas é a forma que eu vi por esses dias o resultado de uma pré-adolescencia afetada por mulheres.

Quando eu tinha lá pros meus quatorze anos tinha amigas, e eramos muito conectados, e elas sempre revelavam à mim o idela de homem pra elas. Fiel, preocupado, que se importasse, mostrasse interesse, e essas coisas que mulher gosta de receber. E eu fui me baseando, pra agradar e ter mais chances com mulheres (é MULHERES, eu não sabia o que eu era, eu como nunca tinha beijado uma garota se quer não podia ter certeza se eu era gay ou não). Então toda paixonite aguda que eu tinha, me importava que nem uma mocinha, sofria que nem uma donzela, e era pisado como bosta. Muito bonito de se ver, apesar da dor sentida.

Então vi nesses dias pra trás, tava ficando com um cara de bate-papo, que por sinal é SUPER-MARA, não posso revelar detalhes maiores por que ele requer completo segredo devido ao seu cargo, que homens são homens, e devem agir como homens, não se importar excessivamente com alguém, deixar acontecer, não racionalizar um sentimento, ou emocionar uma razão, estar contente com o fato de existir, e que o resto venha por conseqüência.

Não é falando que mulher gosta de ser mal-tratada, que mesmo eu não acho isso forma de mal-tratar alguém. Mas o fato é que, ao menos a maioria das mulheres, não gosta de homem que fica atras, no pé, meloso, têm horas, e têm horas. Então cheguei a seguinte conclusão: As mulheres idealizam o que elas não querem, fato provado pela explicação da história dos meus quartorze anos, coisa que esqueci de citar, me apaixonava constantemente (ou queria me apaixonar), justamente por essas meninas que idealizam os príncipes encantados delas desta forma.

E num mundo gay, onde somente habitam homens, agir como uma mulherzinha, se você procura um COMPANHEIRO e não um marido, não vai dar muito certo. Percebo que homens se sentem melhor com companias, do que com namorados, e que a monogamia vem por conseqüência, e não por obrigação.

Nova Concepção

Hoje, finalmente, encontrei alguém no bate papo que pudesse me trazer algum interesse, quanto intelectual, quanto corporal. Fiquei, beijei, e fiz outras coisinhas, nada, em si, de mais.

Já havia tido alguns flashs sobre essa nova concepção, começando pelo velho F., que sumiu por alguns dias das postagens, e foi citado sem ninguém saber no meu outro blog, somente que entender a linha de raciocínio saberá quando ele foi citado.

Pois bem, já havia tido esta concepção: Imagine dois homens héteros

Imagine dois homens héteros amigos

Imagine dois homens héteros amigos íntimos

agora tira o hétero.

Imagine dois homens amigos íntimos.

Isso que seria uma pegação.

Dois homens que se desejam, que desejam ter prazer usufruindo do corpo do parceiro, quando digo parceiro significo parceiro, não namorado, somente parceiro, amigo. É como se fosse uma amizade que tem alguns previlégios. Isso que é o mais legal, pelo menos eu acho. São amigos, não envolvem sentimentos no ato sexual, e mantém uma amizade legal, mas por trás de tudo vêm crescendo alguma espécie de sentimento que os faz querer ficar mais vezes juntos, e talvez depois necessitar da exclusividade do corpo, tornando amigos com previlégios exclusivos, e aí pra frente vai se tornando algo bonito entre dois homens.

ISSO SIM é algo bonito entre dois homens, uma amizade antes de tudo construída, seja com alguma dose de sexo, mas ainda sim amizade, querer ser amigo, entende? E vai transformando em algo maior, diria que é algo igual a Brokeback Montain. Sei lá, tive um início de um tipo de relacionamento assim, não é a mesma coisa daquele trem de namoro e etc, mas garanto que o platonismo disso é muito mais bonito que as coisas reais de um namoro comum.

Hoje em dia o que vier é lucro, mas acho que o que me faria mais encantado seria uma amizade com previlégios exclusivos.

cantadas

"Iria postar isso no meu blog oficial, mas mudei de ideia."

Sabe o que me irrita? Pessoas quando estão interessadas em outra pessoas mostram um interesse tremendo, e fazem o famoso "Dar encima" constante, e irritante, eu , sinceramente, prefiro uma conversa boa, pra conhecimento de ambas a parte do que somente falar do tipo: "Estou louco para beijar sua boca". Tipo uma vez é legal, na segunda é constrangedora, e a terceira é chato, e eu não sei o que dizer.

Fato: Se eu sei que a pessoa está afim de mim, na primeira cantada eu vou tomar alguma providência pra algo acontecer, se eu não estiver muito afim, vou dar uma risadinha e continuar a conversa, saindo deste assunto, e se eu estiver interessado mas não tão avalassadoramente, eu vou continuar a conversar, e quando estivermos reais (vide: conversar virtualmente) provavelmente terá alguma providência.

Isto pode até parecer um grande egocentrismo da minha parte estabelecer regrinhas sobre isso. Mas não é não. Primeiro, por que quem me canta não irá ler esse blog, muito provavelmente. Segundo, se acontece não posso evitar, a não ser reclamar, e verdade seja dita, antes ficar sem catadas, do que receber cantadas de quem não há nenhum interesse.

Sexo, saudade, sujeira.

Por esses dias, não sei se é por que estou indo embora em pouco tempo da minha cidade natal, ou se é por que estou sem contato humano corporal por algum tempo em excesso. Só sei que tenho pensado muito no meu ex. E sei também que a continuidade do que eu tenho saudade, é impossível, os ideais atuais são muito contrários, a idéia e padrão de vida, de sucessão são muito diferentes. E uma coisa que venho aprendendo por este tempo que tenho ficado "solteiro" é que, gostar, querer bem e amar não é tudo num relacionamento.

Eu fico com saudades to tempo de como era, e sinceramente, sinto saudade de foder da forma que eu fodia, sei que é uma coisa muito suja a se dizer de alguém, principalmente num sentimento até então puro chamado saudade. Mas sinto saudade do sexo, e garanto que se acontecesse hoje seria mais intenso, seria mais, como diria um amigo meu, puto, safado, sujo. E o mais estranho que essa forma que eu vejo hoje em dia o sexo, ano passado, quando eu estava namorando ele, era totalmente ridícula, antiquada, feia, suja. Hoje em dia nem vejo o sexo tanto quanto amor, nem tanto quanto pelo tesão. Talvez mediria e pesaria os dois igualmente. Mas devido a minha seca, e de não trepar por algum tempo, estaria vendo ele mais pelo tesão, dar uma fodida, tomar um banho, foder de novo, voltar pra cama, dar outra fodida, e dormir seco, desgrudado.

Talvez o ultimo parágrafo seja o excesso de queer as folk, ou de sites pornos que me acompanham pela madrugada.

Mas voltando ao meu ex, tenho pensado em escrever um texto, falando tudo que eu sinto, senti, e talvez sentirei em relação a ele, falar dessa vontade de ficar junto, de dar essa fodida maldita saudosa que tenho, falar o quanto que eu o odiei pelas entradas nos bate papos constantes, mesmo depois da minha descoberta que ele entrava, e que talvez tenha me traído. Mas talvez me falta coragem, talvez AINDA eu tenho algum pingo de consciência, e por saber que ele está namorando, tenho um pouco de dó, por saber que ele ainda gosta de mim, e isso não é egocentrismo. Mas eu posso pensar como um furacão, passar por onde passar, ser o que tem de ser, e as consequências que vêm atrás. Não é atoa que tô na fase do foda-se TODO ligado, piscando loucamente.

Talvez eu mande, talvez não. Mas se mandar, coloco na íntegra.

Eu não sei não ser gay.

É, não sei não ser gay. Não sei mesmo. Sabe quando você não vê mais razão pra tentar parecer hetero, ou ter pensamentos heteros. É não tenho mais. Talvez nem seja não saber ser mais hetero, e sim saber ser livre quanto a pensamento, por que o conceito antigo de hetero era muito ligado àquele ser super-homem (Leia-se: Super maxista/ignorante). Às vezes nem me sinto tão gay quanto outras pessoas que só de ver um par de calças já fica louco querendo comer/dar, sou bastante normal, meus hormônios sexuais devem estar em baixa ou em quantidade de um idoso, já que não tenho tanta vontade.

Dias atrás comentei com um amigo que imaginaria como seria a vida sem esse lado gay dela, sem essa dificuldade de encontrar alguém, de beijar alguém em público, de ser público, de ter preocupação do que os outros vão julgar por que além de querer um emprego, tem que zelar pela imagem da sua família numa sociedade onde a orientação sexual tem importância essencial pra saber se você foi bem criando ou não, como se sua índole/valores fossem decididos apartir daí.

Talvez eu vim no mundo pra ser gay, e lidar com toda essa dificuldade mesmo, missão ou coisa parecida, assistir a mudança social de aceitação, que já acontece em alguns países, mas que no nosso vai demorar ainda algumas décadas. Espero chegar aos meus 30 e essa mudança esteja boa ao ponto de poder ter um emprego onde todos ou maioria não tem problema em saber minha orientação.

EU tenho cara de passivinho?

aaa, eu ia escrever um baita texto sobre o povo axar q eu sou passivinho, mas fica pra proxima, estou loucamente indo pra uma festa, BGS!

Ele

Sobre F. esse texto, nem tudo que foi dito aqui aconteceu, nem tudo que aconteceu foi dito aqui.

Ele

Os olhos

Primeira coisa que vejo

Verdes como folhas secas

Ou será o pescoço alargado

Seu pomo de Adão

que como de todo homem desejado

Me deixa excitado?

Não, são seus ombros perfeitos

Nem definidos, nem malhados

Apenas firmes e eróticos

E seu peito alguma penugem simples

Pouca.

Então,

Beijo

Hálito

Ácool

Tesão

Seus olhos

Abertos

Fechados

Fechamos

Suas mãos

meu corpo

as minhas

teu corpo

as roupas

O toque nas mãos

A liberdade do corpo

Nús

Na poltrona de um carro

O vidro embassado.

Romântico de mais, ou de menos?

Sabe aquele garoto, o primeiro, que era ficante do meu amigo? Que eu acabei beijando escondido? Que me fez reavaliar minha performance sexual (ou sensual). Pois bem, meio que acabou e não acabou. Ele foi embora Infelizmente.

"Antes de qualquer coisa, chamaremos ele de F., não que o nome dele comece com F, mas é um ponto de referência."

Pois bem, ele voltou pra cidadezinha onde ele morava, e acabou que rolou meio que um trenzinho de namoradinho no ultimo domingo, fomos a uma boate Gls juntos, ficamos o tempo todos grudadinhos, (o excesso de inhos é porque achei realmente, muito fofo), e ele nem tentou avançar o sinal, e me impulsionar a avançar, o que foi realmente legal e respeitador.

Só que assim como ele, eu também andei a esconder o que eu sentia, e sinto hoje em dia. FATO: Desde o início do ano, quando o conheci numa sala de bate papo fiquei meio afim dele, mas via que não era possível devido ao seu processo monogâmico ser muito acelerado. Ele também não diz, então fico no meio termo, sou romântico, outro fato. Estou começando a me dosar, ninguém gosta de romântismo logo no início, além de ser ridículo, parece desespero em se grudar em alguém, e devido àlgumas reflexões lidas, não estou desesperado para me grudar em alguém, me sinto bem e completo.

Continuando a passagem de tempo, passou domigo, e tivemos que sair cedo da boate, ele tinha que aprontar as malas, e eu tinha que passar Queer As Folk pro laptop dele, então, saímos muito cedo. Ficamos aqui em casa, sem beijo, sem mão dada, aquela coisa mais amiguinho Ht em casa, e essa era a forma que TINHA que acontecer, meus pais em casa, por mais que saibam de mim, requerem discreção, e também não são obrigados a ver gays se beijando, respeito e aceito. Então ficou aquela coisa meio que amigo, e eu não acho isso ruim, pra base de qualquer relacionamento, o ESSENCIAL é ser baseado numa amizade, (aprendi isso dolorosamente, mas isso fica pra outro post) então isso me dá um pouco mais de confiança.

MAS, também me confundi, era a última vez que iriamos nos ver de novo (a não ser que combinássemos) e estávamos agindo como amigos, coisa que éramos antes de começar a ficar, ai conversando e tempo passando, ele tem que ir, aí eu dou o ultimo beijo, na sala vazia aqui de casa, ele vai pra casa, arruma as malas,e volta pro msn pra conversar comigo, conversamos, coisa fúteis da vida, ele se despede, e me deseja sorte na minha viagem.

ORAS, estou viajando agora no fim desta noite de quarta-feira, sorte na minha procura de imóveis, e estou viajando daki a um mes pra morar em outra cidade, ou sorte na minha vida na nova cidade? Se for o segundo, concluo, era só mais uma coisa e realmente nos tornamos somente amigos, se for o primeiro, concluo, ele está sendo companheiro, o que pode ser bom.

Conversamos segunda, o "dia inteiro" praticamente, meu notebook sempre fica ligado, então quando a gente se esbarra on, nos falamos, e são conversas picadas ao longo do dia, mas a despedida é a melhor (ou a pior) parte. Segunda ele me chama de gostoso, apelidinho que ele usou nos 3 dias que "ficamos", isso é bom, por que cria uma certa intimidade no casal, ou pode ser ruim, por que ele leva completamente pelo lado da amizade, brincando, de bobeira. Vamos que vamos de boa, terça-feira, ontem, conversamos, e tivemos nossa primeira conversa de algo não tão futil, ele desabafando, e nós discutindo sobre a condulta gay de um de nossos amigos em comum, ele conhece esse amigo a mais tempo, e eu nem a 2 meses direito, e ele desabafa,e fala um pouco sobre ideais entrelinhas, e eu tbm. No fim da noite, despedimos, talvez por ele estar meio triste com a situação, devido ao desabafo, não se despediu com tanto ânimo, e eu endossei um pouco de carinho na hora, chamei-o de "dotoso" e dei uma risada "haha", ele me xamou de "gostoso", e fez hehe.

Sinceramente, agora não sei o que esperar ou fazer, por vezes penso em deixar rolar, mas insisto em pensar continuamente sobre coisas, futuro e etc. Mas to me acalmando, e vou deixar rolar.

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